Seguimos en el juego

Ayer le hablé a la Dra. Buena Gente y le dije que estaba un poco nerviosa, que si era posible que me hiciera el control folicular ayer y no hoy como lo teniamos programado.

Es un poco extraño andar deduciendo la calidad de tu moco cervical. Jejejeje.

Pensé que o una de dos: alguno de los dos folículos estaba de bastante buen tamaño o se habían detenido y me podía ir tranquila a la casa junto con mi receta de clomifeno... estaba equivocada.

Ahora tengo un folículo de 10mm en el lado derecho y uno de 9 en el izquierdo, aún son muy pequeños para pensar que vamos por buen camino, pero como han crecido tampoco podemos descartarlo. Eso sí, el endometrio estaba de 6.5 mm tomando apariencia trilaminar (lo que indica una buena presencia de estrógenos).

Mi Ro y yo volveremos a estar colgadas de las puntas de los pelos hasta el sábado próximo en que me harán un nuevo control folicular.

Paused

Al más puro estilo de Vany y Aline les cuento que las cosas no fueron de lo mejor en la consulta con la Dra. Buena Gente.

Tengo 4 mm de endometrio y un folículo de 7 mm y otro de 8 mm en cada ovario (más algunos otros más pequeños) en el día 13 del ciclo. Como ven me queda sólo una vida más o tendré que reiniciar el juego.

Platicando con la Dra. Buena Gente, le dije que estaba casi segura de haber ovulado bastante tardiamente el ciclo pasado, por lo que me dio cita en el día 20 del ciclo para ver si alguno de eso flojos folículos se deciden a crecer como debe ser (a razón de 1.5 mm por día). Me comentó que no se podía estar seguros en ciclos sin estimulación así que veremos qué noticias trae el próximo martes. Me dijo que si lo ve de 18 mm puede detener el crecimiento con un medicamento con el objetivo de que llegue la muestra a tiempo.

No puedo dejar de pensar en lo afortunadas que somos de que nuestra Dra. sean tan buena gente que nos acepte entre citas e inclusive diga sí a llegar más temprano para atendernos.

Cath (o Patri) tenía razón... la buena noticia es que si no funciona el siguiente control folicular ya estoy apuntadísima para el clomifeno.

El único punto malo de la cita es que tanto Ro como la Dra. Buena Gente insisiten en que mi estrés evita que ovule como se debe y créanme que me choca que digan que es "culpa mía", digo he mantenido los 12 kilos menos por más de año y medio y he tomado la metformina como relojito. Si las cosas no se han dado es porque no se han dado y ya, aquí no hay culpables.

Nerviosa

Ando muy nerviosaaaaaa y sé que el estrés no le ayuda nada a los folículos. Ni siquiera estoy segura de por qué estoy nerviosa. ¿Serán las 39 carpetas de papeles que tengo que auditar esta semana? O que me están presionando para cerrar proyectos a la de ya.

La verdad es que creo que lo que me preocupa es que mañana de nuevo vea que no tengo ni un folículo viable. Y aún si lo tengo ¿llegará a madurar? ¿Me inseminarán esta semana? ¿Me comeré las uñas y me jalaré todas las puntas del cabello en las dos semanas de espera?

¡Oh! Se me había olvidado toda la tensión que es viajar por el tren de los bebés.

Creo que no podré dormir.

¿Alguien tienen alguna terapia ocupacional o algún tip o algo para relajarme?

Apocalipsis iracundo

En serio, les puedo jurar que yo sé que no "te hacen enojar", una se enoja sola, de eso no hay duda. Ya me imagino la Dalai Lama enojándose por algún comentario.

Por más que uno quiere evitarlo, y vaya que logré no enojarme sino hasta pasadas más de un par de horas desde el comentario en cuestión, la idea no me dejó la cabeza y fue un poco como una bola de nieve que mientras más subía y bajaba por mi mente se hacía más grande y más grande hasta volverse enojo, fastidio e incredulidad.

La conversación fue más o menos así:

Entra la señora del aseo. Se pone a hablar de "la situación", de la violencia (con detalles espeluznantes) mientras limpia mi oficina, y de pronto dice algo así como:

- Es que la verdad yo creo que el mundo sí se va a acabar

Sigue la conversación de bla bla bla y le digo que no se me hace lógico, que a lo mejor habrá un cambio muy grande pero de eso a que el mundo se acaba, no. A lo cual replicó.

- No soy muy fanática de la Biblia, si me preguntas dónde lo leí, en realidad no lo sé pero yo creo que es cierto "Bendita sea la mujer que no tiene hijos, porque sufre menos"

Yo con cara de señora del aseo, no empiece con ese tipo de cosas que en realidad me hacen sentir incómoda, por supuesto, ella lo interpretó como un "¿A qué se refiere? Continúe que estoy muy interesada"

- Es que la verdad yo creo que las mujeres que no tienen hijos son mucho más felices - ¿Tú todavía no tienes hijos? ¿Eres casada?

- No, todavía no tengo y no soy casada, vivo en pareja.

- Ah, pues es que el tener hijos es pura preocupación. Para como está la situación, mejor no tenerlos. Ya ves cómo Dios mandó el diluvio, ahora lo va a mandar pero en lugar de agua, va a ser de fuego.

Y claro, para esa altura ya se había sentado en una de las sillas de mi oficina. Creo que ya a partir de ese momento la bloquee e intenté no enojarme. Creo que dijo algo de que le preocupan sus hijos, "nada más" tuvo cuatro. Tuvo nueve hermanos.

De momento únicamente pensé "Sé tolerante, no sabe de lo que está hablando" pero luego me empezaron a llegar ideas sobre "Ya me imagino si diría lo mismo si su primer hijo le hubiera costado lo mismo que lo que me está costando el mío" a lo cual siguieron más como "Y eso que en realidad no la he tenido tan difícil", "y de todos modos, si fuera el apocalípsis uno debería dejar de reproducirse" "¿Qué no es como una necesidad básica el tener hijos?" ¿Con qué ejemplo me dice que los hijos son sufrimiento si ella tuvo 3 más después del primero?, digo para ser una experiencia tan amarga, sí que la repitió", "¿Cómo me dice que a sus 9 hermanos les va bien y eso que su papá no tuvo estudios y que los pudo sacar adelante a TODOS?"

En serio que hay días en que no ando para aguantar tantas cosas. Me sentí un poco inmersa en el comercial de la Coca-C.ola (y eso que ni siquiera la consumo).

Un paso adelante y post relativo al Día Mundia contra la Homofobia

Mientras seguimos intentando pornernos al día en la ropa, les platico que ya tengo cita para ver a la Dra. Buena Gente. Será el día 13 del ciclo, con eso de que el mes pasado y antepasado ovulé mucho más tarde que eso, no espero ver más que mis ovarios funcionando y encaminando algún folículo a ser dominante.

He dejado a un lado el ácido fólico y lo he cambiado por vitaminas prenatales, jejeje de esas que dejan un saborcito a pescado pero que huelen a chocolate. Creo que he logrado perder los dos kilos que subí en las vacaciones, pero la báscula en la que me peso en un centro comercial estaba descompuesta este fin de semana, así que no he tenido oportunidad de asegurarme, de todos modos la Dra. Buena Gente no me ha regañado por cuestiones de peso en mucho tiempo.

El trabajo ha estado un poco pesado en estos últimos días, de algún modo tenían que reflejarse unas vacaciones largas. Ayer me tocó salir de la ciudad a las 4 de la mañana y regresar a la casa a media noche. Hoy tengo mucho sueño.

Además yo sola me he puesto la soga al cuello: estoy dando unas clases de inglés a una niña de una compañera de trabajo. Me cae muy bien pero es homofóbica jejejeje. El otro día le hizo el feo a una niña del servicio social porque "sintió que era lesbiana" y me dijo que no sabe bien porqué pero que no le gusta ese "tipo de gente" ¡Agh! A mí me trata muy bien. No les puedo decir que somos amigas simplemente por la diferencia de edad. Ella tendrá unos 47. El otro día me dijo que si se fuera de la oficina le gustaría dejarme sus cosas a mí. Que yo le caigo muy bien. ¿Seguirán existiendo los tiempos en que la gente cambia de opinión subitamente al enterarse que alguien es gay?

Su niña es una amor, muy inteligente y super girlie. Jejeje el otro día la puse a trabajar con una canción de K.aty Pe.rry que tiene en el video un be.so gay, muy al estilo de bla bla bla, en la explicación incluí que estaba ok ser gordo, que si estabas enfermo tenías que echarle ganas y que si eras gay no tenías por qué sentirte mal. Jajajajaja. Obviamente la niña súper natural y diciendo que la canción era muy bonita.

¿Qué pasará el día que se enteren todos en la oficina de que soy lesbiana? La verdad es que no lo he ocultado pero tampoco lo he dicho abiertamente. Con los que me llevo bien, lo saben porque al platicar de mis cosas incluyo obviamente a Ro, porque siempre que puedo salgo con ella o la llevo a algún evento, pero para muchos es sólo mi amiga.

En realidad no estoy segura de quién sabe y quién no sabe en la oficina. Por ahora consideraría que un 50% - 50%, aunque por suerte trabajo en una oficina bastante pequeña en donde no somos ni 30 personas.

Ahora bien, con una panza en expansión no pienso decir que soy madre soltera, porque no lo sería. ¿Qué tantas explicaciones tendré que dar en la oficina? ¿Cuándo saldré del clóset con Susy, la compañera del trabajo que me cae muy bien, si dejo a un lado su homofobia? ¿La podré hacer cambiar de idea o vivirá aterrada de por vida porque ha dejado sola a su hija conmigo?

Como siempre, manténganse en sintonía.

Así es nuestra familia: Inundada en ropa

La verdad es que la gran mayoría de lectores, son lectoras. De estas tengo tres grupos principales: Las que viven en pareja, las que están planeando vivir en pareja y las que sueñan vivir en pareja.

Lo que los dos últimos grupos no saben, es que el primer grupo les oculta muchas "cosillas" con el fin de que entren en la dinámica del "y vivieron felices para siempre", uno de estos secretos mejor guardados es que la parejas de lesbianas nos ahogamos en ropa. No sé qué me pueden decir ustedes pero en nuestra familia hay un cuartito dedicado a la ropa y un clóset más o menos de buen tamaño y aún así la ropa se desparramaaaaaaa.

Ro no tiene muy al día la ropa que se debe planchar y este fin de semana no lavamos nada, el otro fin de semana creo que echamos una carga a la lavadora, lo cual nos deja con un déficit de tres cargas de lavadora, una de ropa blanca, una de ropa de color que por equis circuntancia habrá que remojar y otra más grande de ropa de color que se puede lavar nadamás metiéndola a la lavadora.

¿Se han puesto a pensar el caos que es dividirse los cajones y ser equitativo? De plano tuve que comprar 4 zapateras de 3 niveles para acomodar mis zapatos, aún así, hay días que los zapatos rodean nuestra cama. No, no es que la casa esté sucia, ni siquiera es que esté desordenada en lo general, en realidad lo único que nos invade en cuanto soltamos un poquito la rienda, son montones y montones de ropa, ropa que hay que guardar, ropa que hay que lavar, ropa que hay que doblar y un poco más que hay que ponerle botones, hacerles bastilla o algo así.

Ayer que de plano me dio un poco de flojera seguir lavando ante la inminente llegada de la lluvia, me puse a imaginar el caos que será añadiendo a esta mezcla mamelucos, baberos, calcetines, cobijas y toallas. ¡Oh! Tendré que emparejar la ropa e intentar mantenerla así por muuuuccchhhooo tiempo.

Hola, soy Kar y tengo problemas de ropalemia y soy zapatodependiente...

¡Ahí estabas!

Eso fue lo que dije hace 10 minutos al ir al baño. Apareció como si nada, sin pedir disculpas por llegar tarde. Creo que es una grosera.

¿Qué hace una si cada día esperando a que llegara le parecía una eternidad? Pues nada, aceptarla con los brazos abiertos. Decirle algo así como: "Bienvenida, hace días que te esperaba, por favor has lo que tengas que hacer y procura no volver en un buen tiempo, ya sé que de todos modos no te gusta mucho que digamos venir a visitarme"

¡Ah! Pensar que existe una pequeñísima posibilidad de que hoy tenga un día de embarazo. Suena un poco raro, lo sé, pero los embarazos se empiezan a contar a partir del primer día de la menstruación... Jejeje, estoy alucinando. Necesito respirar y tranquilizarme, necesito hacer cita con la Dra. Buena Gente en más o menos 12 días para que vea cómo va todo. Necesito seguir tomando vitaminas prenatales y necesito disimular esa sonrisa un poco extraña que tengo en la oficina.

Jajaja esta caótica vida nuestra se mide en ciclos... ahora a esperar que ovule. Tengo confianza en que esta vez todo irá de maravilla.

Quédense sintonizada y crucen los dedos!!!!

Ilocupada

Siento una mezcla de ilusión con preocupación. Es muy extraño, por una parte, al ver tanto regalo por aquí y por alla con motivo del día de la madre (en México se festeja el 10 de mayo), siento que el próximo año ya tendremos a nuestro bebé en brazos.

También estoy preocupada porque hoy es el día 39 de mi ciclo!!! ¿39? Sí 39, tengo más de 10 días esperando que ahora sí sea el día en que me baje. Eso sí, me he sentido premens.trual los 10 dichosos días. Pobre de mi Ro, me ha tenido que aguantar.

Todas las mañanas me he levantado con un ¿hoy sí? ¿Qué puedes hacer cuando no tienes el control? Por más que mi Ro me ha besado el vientre por las noches y le ha dicho "ya sal", parece que mi endometrio anda muy rebelde y no ha querido desprenderse.

Lo peor de todo es que las abuelas ya anda con el gusanito de ¿pa' cuando la nieta? No me lo van a creer pero he estado tentada a llamar a la querida Dra. Buena Gente para que de plano me dé la receta del Clo.mid y tirar la toalla del embarazo natural. Aunque como estoy casi segura de que ovulé en Rusia pienso en aguantarme y darle oportunidad a mi cuerpo. Así que ¿cómo ven? Estoy hecha un verdadero manojo de nervios.

De regreso

Nadie puede decir que no descansé, nadie puede decir que no estoy cansada...

Estos viajes largos te dejan el cuerpo y el cerebro machacado. Los últimos días extrañaba tanto a Ro que con sólo cerrar los ojos la imaginaba. No les voy a decir que no gocé, Rusi.a, Hungr.ía, Rep. Ch.eca y Al.emania fueron bastante divertidas, interesantes, dulces, deliciosas y novedosas, pero todas las travesías se acaban y una queda a la espera de un vuelo de 11 horas y media y 4 horas más de camión para llegar con el ser amado.

Creo que a las dos nos sirvió estar un poco alejadas la una de la otra, claro, mi Ro se llevó la peor parte porque le tocó acabar con lo de la mudanza :S:S:S:S

No hay como dormir con ella, buscarla en cuanto me despierto y saber que está allí, a mi lado, que sólo basta que gire mi cuerpo para alcanzarla y rodearla con mi brazo soñoliento.

Su comida es mejor que la de cualquier chef, mejor que el Gorsh, la ensalada rusa, la res a la stroganoff, el gulash y cualquiera que se les pueda ocurrir, tiene ingredientes secretos: una pizca de amor y un puño de paciencia.

Sus besos son más frescos que una Baltika o una Pilsen en pleno verano y dormir con ella es más cálido que un buen vaso de vino caliente.

Estoy esperando que haga su aparción mi visita semanal, ya tardó un par de días, los mismos que tengo sintiendo que "ya casi", calambres, hichazón. He estado culpando por este retraso los 2 kilos que subí en 17 días. No debe haber problema con la Dra. Buena Gente porque me dijo que tenía "carta abierta" jejeje así que di un último respiro de mi vida y comí pan dulce, pastelillos, cerveza, vodka y vino. ¡Ah! Qué delicia. Eso sí, ahora en la oficina me acompaña un tazón de pepino y otra fruta para esperar la hora de la comida. Ojalá en estos 15 días que me faltan para la nueva cita con la Dra. Buena Gente pueda regresar al peso anterior.

Bueno, eso es todo, por aquí andamos. He estado postergando una historia familiar, a ver si en estos días me animo y se las platico. Por lo pronto me pondré al corriente en los blogs.