3 + 2 Mom issues x2

La principal razón por la que cerré mi antiguo blog fueron todos lo líos que tuve con mi mamá. En aquella época que como siempre les digo "prefiero no recordar", pasaron muchas cosas difíciles entre mi mamá y yo.

99.99% del tiempo se podría decir que la he perdonado. Quiero pensar que para ella fue duro que su hija no "saliera" como ella lo había soñado, pero también me veo ahora como madre y no puedo pensar en no querer a mi hija por equis o ye razones. He pensado que yo soy todo lo que mi mamá soñaba, sé bordar, tejer, pintar, tocar algo de música, bailar, hablo 4 idiomas, soy muy maternal y agreguen a la lista lo que a las mamás les gustaría que fueran sus hijas. No sé, a veces intento buscar una explicación a todas las cosas que pasamos en "los tiempos obscuros", inclusive he intentado justificarla pero he de admitir que es difícil.

Ahora, con Alexa, temo un poco que mi mamá quiera dar un "borrón y cuenta nueva". Mi mamá no había venido a la casa en dos años y medio y desde que se enteró de mi relación con Ro no la quiso volver a ver. A esto súmenle que a los 3 meses de embarazo me dijo que si faltaba yo "No le dejaría la bebé" y que para ella "No es la mamá" y  además cuando les dije que me había casado me dijo que ella "no podía nunca ver a esa muchacha como mi esposa". Ay, no sé, en serio que no quiero tener rencores pero mis papás la regaron mucho en estos 3 años y me es difícil que digan cosas como "nuestra bebé" y que mi mamá le diga a la beba que mi papá es "Papá T" y que por más que le dije en el embarazo que yo quería ser la mami y Ro sería la mamá, siempre se dirija a mí como mamá. 

No sería tan grave si no sintiera que hace estas cosas con intención. También se la pasa diciendo que la nena es igualita a gente de la familia y yo sé que no, que tiene que tener rasgos del donante, quien por cierto nunca bajó de un vago sin oficio ni beneficio que necesitaba dinero. Yo le digo que no es tan fácil ser donante porque en primera necesitas pasar el examen de salud y en segunda en ese banco hay un comité de algo así como apariencia física. Yo sinceramente creo que la mayoría de los donantes son universitarios del área de la salud que buscan un dinerito pero que no son vagos. Siempre tengo en mi mente le mensaje del donante "Cuiden al bebé y se.an f.elices con las decisi.ones que tomen". Yo siento que ese mensaje dice mucho de lo conciente que estaba al momento de la donación. ¿Y qué más se puede pedir? Sí, Alexa está flaquita pero salió genial en su tamiz ampliado, oye de lo mejor, le encanta la música, no tiene ningún antecedente de enfermedad por el lado del donante y lo mejor, es nuestra. Por fin es nuestra hija, nuestra bebé.

Mi mamá viene 3 o 4 veces por semana, Ro se siente rara porque ella tiene 3 años esperando en el carro, en el sol, o dando vuelta a la manzana, o viendo cómo voy a verlos yo sola una vez a la semana y cómo su mamá nos recibe, nos invita a comer de vez en cuando, nos regala cosas como mamás y quiere a Alexa como su nieta. Qué admirable la señora cuando dijo "A mí no me importa el vínculo genético" y mi mamá que no puede entender que yo quiera compartir mi maternidad con mi esposa.

Lo que sí entendería y hasta le gustaría es que la compartiera con ella. Raro, ¿no?

- 9 semanas Quejumbrosa

Por fin Ro logró tener pintado el cuarto de Alexa, pintó el clóset de lila y las paredes quedaron blancas, blancas.

De la Navidad... cenamos con la mamá de Ro y su hermana, a Ro le fue muy bien, le dieron varios regalitos lindos. Yo lamentablemente me quejé de que me dieron regalos "feos", a Alexa mi suegra le regaló una cobijita y mi cuñada le regaló un elefantito de lana.

Sé que no me debo de quejar, pero mi cuñada me dio un lapicero souvenir, que le trajo a todos los demás y mi suegra sólo me dio a abrir el regalo de Alexa... bah! Yo sé que no tienen dinero pero, se me hizo que no pusieron cuidado en mis egoistas hormonas embarazadientas. Ro no trabaja y tampoco me dio ningún regalo, y ya sé, estoy altamente embarazada y hormonal pero igual le dije que me hubiera hecho algo, o me hubiera cocinado algo rico o me hubiera escrito una cartita.

No sé, no estuve al 100% agusto. La verdad es que todavía siento feo que mis hermanos me corten de las reuniones familiares (o bueno, me  inviten tácitamente sin Ro). Mi má me dejó comida rica, pero sus mensajes no fueron incluyentes con mi familia. Había un post it que decía: Que Dios llene de bendiciones a ti y a tu hija; que es genial, pero la verdad no le costaba nada poner A ti y a tu familia.

Creo que es el reto más grande que tengo para el 2012. Que Ro, Alexa y yo seamos consideradas una familia hecha y derecha. Deseenos suerte.

18 + 2 Ni por Facebook

He borrado a dos de mis 3 hermanos del Facebook. Estoy cansada.

Estoy cansada de que en dos años nunca hayan ido a mi casa, de que a pesar de ser 11 y 14 años mayores que yo no se preocuparan de cómo estaba mi situación en aquella época de la que es mejor no acordarse.

¿Ustedes no tendrían al menos "curiosidad" por ver si su hermana menor tiene por lo menos lo indispensable? Nunca se preocuparon por ver si podíamos mover los muebles, poner las cortinas o cosas que seamos sinceras, se les dan mejor a los hombres, sobre todo si ya están maduritos.

La gota que derramó el vaso con el primero que borré de Facebook fue cuando le dije que iba a tener un bebé. Lo único que me dijo fue un "Ya lo sabía". Nada más. Y la verdad es que esperaba alguna reacción distinta. Sí, lo borré. Borré la única vía de comunicación que teníamos por deficiente que fuera. Igual él no me ha mandado ningún correo, me ha hablado por teléfono ni nada. 

Con el segundo más bien fueron piedritas en el zapato. Una de ellas que entre broma y broma me dijera que si iba cuidar bien a mi bebé o que de plano comenzaba los trámites de adopción...*sigh* Como él sí vive aquí creo que deberíamos tener un poco más de acercamiento. La verdad es que yo tampoco estoy libre de culpa, recuerdo aquel cumpleaños en que hice llorar a mis sobrinos cuando me enojé porque mi mamá los había invitado a comer a "mi cumpleaños" el que estoy de acuerdo en pasar con mis papás pero hace tiempo que he tomado la política de en cosas familiares yo no voy porque sin Ro mi familia no está completa. 

¿Cuántas veces no habré sentido coraje porque mi mamá dijera un "qué bueno que estamos TODOS" o "ahora sí estamos todos"? Me de un poco de pena pero en un par de ocasiones he hecho algún desplante y me he puesto a despotricar contra "la familia" porque para mi sin Ro la familia no está completa. Creo que fue una buena decisión, adiós Navidades, cumpleaños y días especiales pero hola tranquilidad.

Así que sí, borré a mi otro hermano del Facebook porque estoy cansada de que haga comentarios a mis espaldas como "yo la respeto pero no quiero estar en contra de mi mamá" o "yo nunca he dicho nada sobre su estilo de vida". ¿Por qué no podemos hablar como gente adulta? ¿Por qué nunca me puso "like" a mis comentarios sobre los pantalones de maternidad, los ascos o los antojos? ¿Por qué no me mandó un mensaje privado para decirme un "¿cómo te sientes?"?

¡Bah! Mi bebé requiere que esté tranquila. Ahora por lo menos pensaré que no me dice nada porque no se puede comunicar conmigo, no porque no le interese.

Antes de los domingos...

Indudablemente antes de los domingos, vienen los sábados.

Los sábados son un día muy peculiar porque toda la dinámica del día depende de una sola:

Ir a visitar a mis papás o no ir a visitar a mis papás

Los sábados que no visito a mis papás me siento un poco mala hija, pero los sábados en que sí los visito los siento un poco como malos padres. Para mí sigue siendo difícil, claro que los extraño; ellos, por su parte, han hecho su mejor esfuerzo por aparentar que no me extrañan (¿o será que en verdad no me extrañan?).

Los sábados en que visito a mis papás han sido siempre distintos, aún así, he salido de mi casa la gran mayoría de las veces con un nudo en la garganta, más de una vez, ese nudo en la garganta se ha convertido en gotas gruesas y tibias que inundan mis ojos y bajan por mis mejillas mientras yo intento manejar tranquilamente alejándome de ahí. " De ahí donde no me quieren".

Este sábado no fue la excepción, ví a todos ellos reunidos, comiendo, eramos 9. Yo no comí porque mi mamá había preparado carne de puerco, de cualquier forma la ayudé a servir y sentí de nueva cuenta los abrazos de mis sobrinos. Ya no son unos niños, los 3 están ya más altos que su mamá.

Después de ayudar a servir, le pregunté a mi papá que si podía llevarme su taladro. Me respondió que si quería que me fuera a poner un par de tendederos como habíamos acordado, sólo pude decirle, no pá, no te preocupes, ya los pongo yo, ya hace más de un mes que está listo el muro. De mis dos hermanos de 30 y 40 y tantos ninguno me dijo lo que me hubiera gustado escuchar: "Espérate a que terminemos de comer y yo te los pongo".

Claro que nunca he puesto un tendedero, claro que tengo idea de cómo hacerlo, pero también siento una extraña mezcla de orgullo y tristeza por estar haciendo las cosas yo sola.

¿Por qué será que yo me siento mala hija si no los busco o les llamo si ellos nunca han puesto un pie en nuestra casa?

Lo bueno es que después viene el domingo al lado de mi Ro.

Vacaciones... con la suegra

No sé realmente si las vacaciones con mi suegra fueron positivas o negativas. Bueno, más bien fueron positivas, o quién sabe, a lo mejor negativas.

La verdad es que no hay como salir con tu familia y si bien es cierto que doña MaRosy es familia de mi Ro, no es familia mía. Digo, la señora se vio hipermegaopen mind cuando nos invitó a irnos de vacaciones a la playa a una casa que le habían prestado y que nosotras podiamos dormir en una cama MATRIMONIAL y ella y mi cuñis en las individuales.

Digo, no cualquiera acepta tan bien la relación lésbica de su hija, peroooo perooo ( y la mayoría de las cosas tienen sus pros y contras) a mi suegra no acaba de procesar que su hija y yo estamos "recién arrejuntadas" y deseamos pasar tiempo juntas, platicar, pasear y tal vez nos siga viendo como si fuéramos muy buenas amigas.

En general me la pasé muy bien, relajada, con mis cocos, el mar y escapando del frío tan atroz que hacía en esos días. Eso sí, mi suegra hizo un par de berrinchotes dignos de un niño de kínder que se siente abandonado.

Ni hablar, no merece una estrellita en la frente, pero se la pondré para que se sienta motivada a mejorar.

Ja!

Mamá Enferma

Mi mamá calló enferma justo el día de su cumpleaños. No pude dejar de pensar que ahora no estoy yo ahí para ayudarle.

No es que haya estado al borde de la muerte, pero sí es cierto que cuando se ponía enferma por las noches era yo la que solía guardar la calma para acompañarla al hospital.

Mi mamá enferma y yo me enteré hasta medio día, cuando llamé para felicitarla por su cumpleaños... y la culpa no aminoró cuando mi hermano me dijo que se preocupaba hasta de que precisamente ese día, hubieran aprobado el matrimonio entre personas del mismo sexo en el D.F.

"No vaya a ses que en un arranque, tu hermana vaya y se case"

No será en un "arranque" pero seguramente nos casaremos en el 2010.

Tardes de café

Por esos días yo ya no pasaba mucho tiempo en casa de mis pás. Lo común era irme a trabajar por la mañana y regresar casi a las 10 de la noche después de la maestría.

Mi Ro, cariñosa como siempre, me esperaba casi todos los días a la salida de la oficina con algún topercito lleno de alguna cosita deliciosa (o a veces no tanto) que ella misma había preparado. Las otras pocas, comíamos algo en algún lugar cercano a mi trabajo.

El viernes antes de la pactada cita con mi Bro, mi papá fue a platicar con él a otro café céntrico... sabía de lo que habían hablado la mayoría del tiempo. Mi mamá intrigada le preguntó montones de veces el tema de conversación principal porque no es común que mi hermano mayor se cite a solas con otros miembros de la familia.

Escuché cosas como: "¿Y no puede hablar de cualquier cosa en su casa?" o "Debería tenerme más confianza a mí porque yo soy la mamá y yo lo tuve" y finalmente "Siempre se quiere más a la mamá porque te tuvo"

Es verdad que mi hermano andaba algo enfermo y que le platicó a mi papá sus detalles médicos, pero también es verdad que se tomo la atribución de "hermano mayor" y muy formalmente consultó a mi papá sobre si debía o no rentarme el depa y una que otra situación más.

Llamada inesperada

Mi hermano me llamó por la mañana a la oficina. Me dijo que podía contar con él para lo que se ofreciera, que yo debía tomar mis propias decisiones y que él me apoyaría.

Me preguntó que para qué quería salirme de la casa y le contesté con franqueza que "era mejor estar preparada para la próxime vez que mamá me corriera". Se le hizo un poco extraño que las cosas hubieran llegado a tal extremo en la casa pero seguimos platicando del depa, me dijo que nos podiamos ver el sábado en la mañana en un café del centro para platicar de esto y de todo lo demás.

Yo, entre nervios, lo acepté... sabía que finalmente tendría que abrir toda la puerta de mi clóset con mi hermano mayor y pensé que mientras más pronto, mejor, porque tendría menos tiempo para pensar las cosas y todo saldría más natural.

Todo tiene un primer paso

Aquel día salí de la maestría y me dirigí a la casa de mi hermano. Los tres minutos que nos separan de la casa de mis papás se me hicieron mucho más largos. Yo, la hermana menor, tendría que exponer mi situación y hablarle claramente del por qué quería rentar su departamento.

Recuerdo la sensación de no poder respirar por completo, recuerdo el sonido de mi corazón latiendo fuerte, pum-pam, pum-pam.

Llegué a la puerta y no había nadie... en un instante la pesadez desapareció. Le llamé a mi Ro y platicamos por largo rato, por la noche, antes de cerrar los ojos sólo pensé en teclear dubitativamente un:

Mensaje: Hola bro, nunca estás en tu casa. ¿Ya rentaste tu depa? si no, ¿A cómo me lo rentas? Soy pagadora.
A: Bro
Hora: 11:15 p.m.

Y todo tiene un final...

El mes de septiembre fue duro, mucho trabajo, un par de exámenes en la maestría, una novia a punto de titularse con problemas terminar con su tesis y lo más complicado de todo:

Una vida dividida en dos. ¿Cuántas veces no habré pensado lo mismo? No es fácil llevar dos vidas distintas: en mi casa Ro no existe, a mi mamá se le sigue "revolviendo el estómago con su nombre" y mi papá "me quiere mucho, pero se crió en un rancho", por si esto fuera poco, a mi hermano se le ha hecho más sencillo ponerse del lado de mis papás y hacerse a un lado de todos mis "líos", soy la hija perfecta, bonitilla, trabajadora, responsable, puntual, cariñosa... lo único malo es que "estoy confundida y obsesionada con algo que no debe ser".

¿Se imaginan lo que ha sido trabajar de 9 a 6, ir a clases de maestría y lograr buscar un espacio para estar con la mujer que amo? Claro, todo eso sin descuidar lo que hago en la casa porque mi ropa no se lava sola, ni se guarda sola, ni mi carro deja de ensuciarse, ni mis gatos dejan de ocupar un buen baño y a pesar de que ya no como aquí en la casa, el mandado lo tengo que hacer yo porque parece que eso de llevar en orden lo que se ocupa en la despensa no se le da mucho a mi mamá XD

Por si fuera poco, septiembre trajo consigo un día que no quisiera recordar, mi mamá finalmente explotó y me dijo tantas cosas sin pensarlo, tantas cosas que si bien es cierto que esperaba que llegara a decírmelas me tomaron por sorpresa el día en que salieron de sus labios...

No hace falta que nos hagamos más daño, las dos nos queremos, busquemos la forma de seguir siendo amigas.